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85. Notizie bomba

Movimento 5 chip sottolapelleIl Movimento 5 Stelle annulla la marcia a Roma per evitare che si facciano similitudini con la marcia su Roma dei fascisti. La decisione presa dopo che tutti avevano cominciato a fare similitudini con la marcia su Roma dei fascisti.

Che poi a me sti paragoni col fascismo paiono esagerati. Una scampagnata dal Colosseo al Parlamento col pranzo al sacco. Grillo più che il Duce mi pare un capo scout.

Però forse un chip sottopelle qualcuno me l’ha impiantato davvero. È da dopo le elezioni che ogni volta che apro un giornale mi sento male.

Il Movimento 5 Stelle sta mandando tutti in subbuglio. Ora annuncia che vuole gli venga affidato il governo, ma rifiutano di indicare un nome come Presidente del Consiglio. “Napolitano deve dare l’incarico sulla base di un programma, non di un nome!”

E allora riscrivetevi la Costituzione come cazzo pare a voi! – Questa è stata la risposta di Fassino, ma per fortuna l’hanno messo subito a tacere.

“Mi scusi, Presidente Obama, si ricorda che ha un incontro col Presidente del Consiglio italiano domani?” “Si certo. Chi è?” “Non lo sappiamo, dicono che ce lo comunicheranno prima di cena.”

Camera dei Deputati, anno 2014: “Il Presidente del Consiglio numero 10.114 della Repubblica Italiana è Gianni Rossi. Accoglietelo con un caloroso applauso, che alle 16 va a casa ad aprire la porta all’idraulico e cederà la carica al Presidente del Consiglio numero 10.115, ancora da nominare.”

 o non sono un anti Grillo, ma questa proposta è ridicola. Come se un governo poi dovesse realizzare solo un programma e non avere continuamente a che fare con trattative, nomine, imprevisti e amministrazione. “Presidente, ha eruttato il Vesuvio! Che facciamo?” “Ah, guardi, non era nei venti punti del programma, non posso assumere questo tipo di decisioni, prendetevela con il magma.”

“Mi scusi, Presidente Hollande. Io questo trattato lo firmerei, ma dobbiamo aspettare che finiscano le votazioni sul blog. Sa, i cittadini sono i miei superiori. In questo momento siamo 5 milioni per il sì e 5 milioni per il no” “Ma l’hanno letto tutti? Tutti hanno letto e capito le 150 pagine in inglese del trattato?” “No, a dire il vero più della metà crede che si tratti di scie chimiche. Abbiamo smentito, ma si è perso il post nei commenti. E bo, quelli che hanno letto tutto sono per lo più disoccupati che hanno usato google translate. Ma ehi, è la democrazia” “Ma le scie chimiche nemmeno esistono!” “Questo lo deve decidere il popolo.”

Parliamo di Partito Democratico. Il PD propone al M5S: “Troviamo un programma comune istituendo un blog comune”. Visto che ci odiamo, perché non ci sposiamo?

Ma ve la vedete Rosy Bindi che gestisce un blog assieme a Grillo? Quale sarebbe la parola d’ordine, VAFFANVERGINE?

No davvero. Davvero il PD ha fatto questa dichiarazione pensando di non essere spernacchiato? Ma il loro esperto di comunicazione è il fratello senza internet di Flavia Vento?

La situazione è difficile. L’Europa ci chiede misure drastiche. Vuole che tagliamo le pensioni, bandiamo la Nutella, affidiamo di nuovo il governo a Monti e ora intende pure tagliare il porno online. Ci tiene proprio a risultare simpatica.

Unione Europea, premio Nobel per la pace. Dei sensi.

L’Unione Europea si interessa ai problemi urgenti. Mica a quelle cose di cui non ci importa una sega.

Comunque oggi è il secondo anniversario della tragedia di Fukushima. Il Vaticano non ha cominciato il Conclave oggi per non spaventare nessuno con la fumata bianca.

Il dittatore della Corea del Nord festeggia minacciando la Corea del Sud di una guerra nucleare. Corea: un bel posto per vivere, se sei un protone.

Nel secondo anniversario di Fukushima la Corea del Nord minaccia il mondo di bombardamenti nucleari. In Corea pensano che funzioni come per le cure omeopatiche.

E se mettono la cosa online, presto lo penseranno pure metà dei parlamentari grillini.

ECCO QUELLO CHE TUTTI I MEDIA E I MEDICI PAGATI DALLE MULTINAZIONALI NASCONDONO! CON TANTE RADIAZIONI ATOMICHE NEL CORPO DIVENTI UN SUPEREROE COME FLASH E POI NON AVRAI BISOGNO DI PETROLIO! DIFFONDETE!

PS Ringrazio il mio amico Fabio per il bellissimo logo. Un altro partito che tutti voteremmo volentieri!

PPS Se volete farmi due risate sui grassi e paranoici dittatori coreani, clickate QUI

51. La giornata della memoria e i dittatori divertenti

Kim Jong Un simpatiaGiornata della memoria. Il leader della Corea del Nord festeggia annunciando nuovi test nucleari.

Ora. La Corea del Nord è uno dei paesi più poveri del mondo, governato per tradizione da una genia di ciccioni paranoici. Per poter diventare dittatore della Corea devi dimostrare di avere uno strato di grasso attorno al cervello abbastanza spesso da competere con quello di Homer Simpson.

simpson strato grasso

L’originario Grande Leader faceva studiare agli studenti coreani che era dotato di poteri divini, si stima che abbia fatto uccidere un milione e seicentomila oppositori interni e scatenò la sanguinaria guerra di Corea. Per questi riconosciuti meriti è stato nominato nell’81 cittadino onorario del comune di Sarzana, in provincia di La Spezia, dal compianto sindaco comunista Baudone. Siccome i comunisti non esistono più, Baudone nel 2004 è morto da vice presidente dell’autostrad serenissima domenica. Immaginate poi lo stupore di Kim-Jon-Un nel ricevere l’inaspettata carica di Presidente Eterno della Corea. Sarò più esplicito: è ufficiale, per la costituzione coreana, che lo spirito del Grande Leader è sempre con loro. Non è un modo di dire: non esiste una ufficiale data di morte, perché Kim-Il-Sung non è morto bensì è asceso al cielo. Glielo hanno comunicato appena in tempo, stava quasi per cominciare a decomporsi quando è arrivata la lieta notizia.

Il secondo della dinastia, Kim-Jong-Il, secondo i media nordcoreani sarebbe nato sul monte sacro della Corea, il monte Paektu, annunciato da una rondine e nutrito inizialmente da latte di colomba. La sua nascita sarebbe stata festeggiata dall’irrompere di un doppio arcobaleno, mentre in tutto il mondo capitalista quel giorno sarebbe sceso il flagello di una tempesta di neve. Secondo un’altra biografia ufficiale, “L’astro luminoso della Corea”, come si faceva chiamare dagli amici, non è nemmeno nato: è invece disceso già adulto su un cavallo alato sul solito monte Paektu. Come poi continuasse ad essere anche figlio di Kim-Il-Sung è una contraddizione che probabilmente in Corea è pericoloso per la salute rilevare. Cresciuto nella sezione propaganda del Partito, si è così appassionato di cinema. Scrisse nel 1973 un trattato su come si dovesse girare un film e riuscì a stipulare un trattato con la Cina cedendo importanti contratti commerciali in cambio dell’obbligo, per tutti gli studenti delle scuole di regia in Cina, di studiare il manuale del Caro Leader. Nel tentativo di far conoscere in occidente il cinema nordcoreano fece rapire due registi sudcoreani, Shin Sang Ok e l’ex moglie Choi Eun Hee e, oltre a costringerli a risposarsi, perché a lui piacciono i finali pucciosi e ogni volta che Licia e Mirko litigavano piangeva molto, li forzò a girare una specie di remake di Godzilla intitolato Pulgasari e che potete se volete godervi in tutta la sua bellezza.

In una conversazione delirante registrata da Choi Eun Hee prima della sua fuga, il Caro Leader mostrava serie difficoltà a capire che in Occidente non sarebbe stato possibile vendere film che parlavano SOLO della sua meravigliosa rivoluzione comunista, essenzialmente perché abbiamo una diffusa e proconcetta ostilità al morire di fame. Nel 1998 il Partito pubblica un volumetto di aneddoti sul tema “Il grande uomo e il cinema” in cui si spiega, tra le altre cose, che il suo amore per il popolo è così forte che a volte, durante i suoi discorsi, le pietre cominciavano a fiorire.

Però alcune cose le sapeva far funzionare bene. Come con la buonanima i treni arrivavano in orario, così col Caro Leader la nordcorea si vanta di avere una delle migliori reti autostradali al mondo. Una ispezione condotta dall’OCSE conferma che ciò è vero, ma che, purtroppo, i cittadini nordcorani non hanno auto. Siccome aveva il complessa di essere basso, pensò bene di risparmiare ad altri questa sofferenza. Per farlo operò un vero genocidio dei bassi, che cercava di eliminare prima che potessero riprodursi. Chissà se Michael Jordan era a conoscenza di questo quando gli regalò una palla da basket autografata.

Kim Jong-unKim-Jong-Un, the new and improved dittatore della Corea del Nord ha cominciato il suo regno con un atto di magnanimità: ha infatti stabilito di costruire 100.000 case popolari nelle zone più sperdute del Paese. Per farlo ha chiuso per dieci mesi tutti gli atenei in cui erano comparsi dei volantini con scritto “abbasso Kim-Jon-Un” e mandato gli studenti a lavorare per il bene del prossimo. Si è preparato culturalmente studiando in Svizzera, dove i compagni di studio lo ricordano essenzialmente come un nerd paranoico fissato coi videogiochi, cosa che ci fa sentire tutti rilassati ora che possiede un bottoncino rosso con scritto “esplosione atomica” sul comodino, vicino al bicchiere d’acqua e al peluce di Lenin. Durante le olimpiadi di Londra 2012 annunciò che la Corea del Nord era in testa al medagliere e che per questo strapotere comunista gli Stati Uniti tramavano contro la sua vita.

Nel frattempo, i campi di prigionia sempre negati dal regime sono stati fotografati da Google Earth. Si stima che vi siano detenute 200.000 persone e che ogni anno muoiano circa 20.000.

Insomma, è il giorno della memoria. Come si dice: “Per non dimenticare”. Che succede anche oggi.