“Gli italiani hanno perso la guerra, poi hanno perso la pace.” (Totò)
Berlusconi in Texas per festeggiare Bush. Ed è molto frustrato perché la moglie di Obama non capisce la battuta: “Dallas non è una città, è un consiglio.”
A Berlusconi spiace tantissimo mancare le celebrazioni del 25 Aprile. Pensate che il giorno della liberazione aveva poco meno di 18 anni e ancora è rimasto affezionato alle ragazze che gli ricordano quella data.
Berlusconi a Dallas per festeggiare Bush. Ok, ha un alibi, non è stato lui a disegnare un pene gigante su Marte.
La sonda Curiosity disegna su Marte un cazzo gigante. E ha comunque usato il suo tempo meglio di chi ha guardato Letta e Crimi in streaming.
La sonda Curiosity disegna su Marte un cazzo gigante. Ora datele il tempo di aggiungere il numero della Minetti.
Avete presente quando Cristoforo Colombo piantò la bandiera di Isabella di Castiglia per prendere possesso delle americhe a nome di lei? No, perché ora Rocco Siffredi possiede Marte.
Ora Berlusconi è dispiaciuto, vorrebbe ridisegnare la forma dello stivale per rendere il Paese un po’ più simile a lui.
Curiosity ha disegnato un pene su Marte. E già Hugh Hefner si è proposto di finanziare una missione su Venere.
(Vi ricordate quando avevano accusato la sonda Curiosity di aver corrotto alcuni file? Era bieco moralismo.)
In finlandese “Guarda!” si dice “Cazzo!”. Dialogo tra un finlandese e un italiano guardando la foto di Marte:
“CAZZO!”
“CAZZO!”
Un grande insegnamento sulla vita. Facciamo studiare i nostri figli, li mandiamo ad Harvard, li mandiamo su marte, ma poi dategli qualcosa per scrivere e un cesso gigantesco e disegnano un pene.
Secondo grande insegnamento: la notizia che avete letto su ANSA e Corriere è falsa. Le due più affidabili fonti di informazione italiane spacciano per nuova una notizia di nove anni fa, la riferiscono alla sonda sbagliata e parlano di un imbarazzo inesistente. ECCO LA SPIEGAZIONE .
Al massiomo se la sonda Spirit ha disegnato un cazzone gigante possiamo dire Smells like teen spirit.
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